Удивительно, как порой вещи, на первый взгляд, простые и известные всем, сказанные в правильное время и правильными людьми, способны менять жизнь. Не могу понять, как я раньше существовала без этого чувства, когда осознаешь, насколько прекрасна жизнь, что впору реветь от восторга и восхищения. Всё, что я могу сказать теперь - спасибо. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Всех слов в мире не хватит, чтобы выразить благодарность за это восхитительное чувство к жизни, переполняющее всю меня. Оно настолько большое, настолько яркое, что ощущается живым, и, кажется, вот-вот воплотится во что-то осязаемое. Такое чувство, что до этого времени я не знала, что такое вдохновение. Вдохновение не на поступки даже, а на саму жизнь. Я теперь чувствую, что всё могу. а самое главное, всё хочу. И больше не боюсь. Спасибо.

---

"Назови меня своим именем" Андре Акиман

Я ждал и ждал в своей комнате, прикованный к кровати в состоянии транса от ужаса и страха. Не огонь страсти, не разрушающее пламя, но что-то парализующее, как жар от взрывов кассетных бомб. Попав в твои внутренности, они сжирают кислород вокруг себя и оставляют тебя задыхаться. Вакуум разрывает каждую клетку твоих легких, иссушает рот, и ты надеешься, что никто не заговорит, потому что ты не можешь говорить, и ты молишься, чтобы никто не попросил тебя пошевелиться, потому что твое сердце забито и бьется так быстро, стараясь скорее вытолкнуть осколки стекла, не позволив им более толкаться меж узких стенок своих камер. Огонь как страх, как паника, как «еще одна минута этой пытки, и я умру, если он не постучит в мою дверь».


Где-то есть закон, утверждающий, что если один человек полностью захвачен страстью из-за другого, то другой должен быть охвачен ответной страстью. «Amor, ch'a nullo amato amar perdona» − «Любимым любовь велела любить». Слова Франческо в Инферно. Просто жди и надейся. Я надеялся, хотя это, может, было вообще единственное, что я хотел. Бесконечно ждать.

Это как будто, пока одни проходят настоящий ад, стараясь подобраться к тебе ближе, ты даже смутно не замечаешь их мук и не посвящаешь им даже одной своей мысли за две недели. Вы и словом не обменялись между собой.

Читающие люди скрытные. Они прячут то, кем они являются. Те, кто прячется, не всегда любят тех, кем они являются.

Тем временем завтра, если мы отправимся на раннее утреннее плаванье, меня вновь сможет утопить ненависть к самому себе. Мне было интересно, существовал ли кто-то, кто привык к ней. Или кто-то по крупицам собирает разрозненные приступы тревоги в некое другое чувство со своими периодами амнистий и отсрочек? Или присутствие тех, кто еще вчера утром чувствовал себя незваным гостем, становится совершенно необходимо, потому что это укрывает нас от собственного ада – поэтому ли один и тот же человек, кто днем путает тебя, ночью дает тебе освобождение?

Как всякий пережитый опыт, накладывающий на нас свой отпечаток до конца дней, я обнаружил себя разорванным изнутри, выпотрошенным и четвертованным. Это было итогом того, кем я являлся в жизни и даже больше: кем я был, когда пел и тушил овощи для своей семьи и друзей воскресными днями; кем я был, когда просыпался холодными ночами и ничего не хотел так сильно, как теплый свитер, добраться до письменного стола и написать о человеке, кого, как я знаю, никто не знает, но которым на самом деле был мной; кем я был, когда жаждал оказаться голым рядом с другим голым телом, или когда я жаждал оказаться единственным в мире; кем я был, когда ощущал каждую частичку своего тела в бесконечности друг от друга, и каждая частичка при этом клялась, что все еще принадлежит мне.

Пока мы спускались вниз по пустым лабиринтам скудно освещенных улочек, мне становилось все интереснее, что все эти разговоры о Сан-Клементе сделали с нами – как мы движемся сквозь время, как время течет сквозь нас, как мы меняемся, продолжаем меняться и возвращаемся на исходную. Кто-то может состариться, не узнав ничего, кроме этого. «Таков урок поэта», − полагал я.

Я никогда не радовался дневному сну так безмятежно. «Еще успеется окунуться в горе», − подумал я. Горе обязательно придет, может быть, незаметно − так эти вещи происходят, как я слышал − и не будет никакого облегчения. Игнорировать его, тем самым уничтожая. «Это жалкий, трусливый поступок», − говорил я себе, прекрасно зная, что в этом я был ас. А если бы оно неудержимо захлестнуло меня целиком? Если бы оно захватило и не отпустило? Горе, пришедшее остаться навсегда. Если бы оно сделало со мной то же самое, что я мечтал сделать с ним в те ужасные ночи: словно отобрало какую-то важную часть моей жизни, как часть тела, и потеря Оливера – все равно что потеря руки. Ты будешь видеть его призраки повсюду в доме, и уже никогда не сможешь стать прежним. Ты потерял это, ты всегда знал, что потеряешь, и готовился к этому; но ты не можешь заставить себя жить с этой утратой. И надежды не возвращаться мыслями к нему − все равно что молитва не видеть о нем сны. И то, и другое безмерно ранит.

Конечно, это тронуло меня, но еще и польстило, словно его жест сказал мне: «Я верю каждой клеточкой своего тела, что каждая клеточка твоего тела не должна, никогда не должна умереть, но если ей придется умереть, то пусть лучше она умрет в моем теле».

- Parce que c'était lui, parce que c'était moi1, − добавил отец, цитируя всеохватывающее объяснение Монтеля о его дружбы с Этьеном де Ла Боэси.
Я же думал о словах Эмили Бронте: потому что «он больше я, чем я сам».

На твоем месте, если осталась боль − лечи ее, а если внутри горит пламя – раздувай его еще больше, береги его. Отпускать кого-то может быть тяжело. Это не обязательно может будить среди ночи. Осознание, что другие забыли нас гораздо раньше того, как мы хотели бы, чтобы нас забыли, ничуть не лучше. Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остается все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы – уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего – это растрата!
Я не мог переварить все это. Я опешил.
- Я озадачил тебя? − я потряс головой. − Тогда позволь я скажу еще кое-что. Это внесет ясность. Я был к этому близок, но никогда не имел того, что получил ты. Всегда что-то сдерживало меня, заставляло отступить. Как ты проживаешь свою жизнь – твое дело. Но запомни, наши сердца и наши тела даны нам только однажды. Многие из нас ничего не могут с этим поделать, но живут так, словно им даны две жизни: одна – тестовая модель, вторая – финальная версия, и множество вариантов между ними. Но на деле она одна, и прежде чем ты выяснишь это для себя, твое сердце окажется слишком изношенным, и наступает момент, когда никто на него, как и на твое тело, не посмотрит. Еще того меньше кто-то захочет оказаться рядом с ним. Прямо сейчас это печаль. Я не завидую боли, как таковой. Но я завидую твоей боли, − он сделал глубокий вздох. − Мы можем больше никогда не говорить об этом. Но я надеюсь, ты никогда не используешь это против меня. Я буду ужасным отцом, если однажды ты решишь поговорить со мной, а дверь окажется закрытой.

Я пытался представить, как бы сложилась моя жизнь, если бы к нам въехал кто-то другой. Я бы не поехал в Рим. Но я бы мог поехать куда-то еще. Я бы не узнал первых фактов о Сан-Клементе. Но я бы мог узнать что-то еще, чего не знал и что, возможно, никогда не узнаю. Не изменился бы, никогда не стал бы тем, кто я есть сейчас, стал бы кем-то еще.
Мне было интересно, кто он − этот другой я. Счастливее ли он? Мог бы я окунуться в его жизнь на несколько часов, несколько дней, и увидеть самого себя – не только ради проверки и сравнения наших жизней, какими они станут в будущем без Оливера, но чтобы найти слова другому мне в этот краткий визит. Понравился бы он мне? Понравился бы я ему? Понял бы каждый из нас, почему он стал таким? Удивился бы каждый из нас, узнав, что другой, так или иначе, столкнулся с Оливером, мужчиной или женщиной? Могли ли мы оба сожалеть из-за того, кто остался с нами в то лето, возможно, это был бы один и тот же человек?

Время делает нас сентиментальными. Возможно, в конце концов, именно время заставляет нас страдать.

Об одной вещи, настолько неуловимой, неосознаваемой, словно и не существовавшей вовсе, но всегда манившей к себе, я хотел рассказать и не мог.
Эти двое никогда не смогли бы отменить это, никогда не смогли бы переписать это, никогда не смогли бы стереть воспоминания или отпустить их – это просто застряло там, как вид светлячков над летним лугом, продолжая твердить: «Вы могли бы иметь все это вместо ваших нынешних жизней». Все обернулось провалом. Двигаться вперед – это ошибка. Смотреть в другую сторону – ошибка. Пытаться исправить свои ошибки тоже будет ошибкой.

- Ты единственный, с кем я хотел бы попрощаться перед смертью, потому что только тогда эта штука, которую я называю своей жизнью, приобретет смысл. И если я услышу, что ты умер, моя жизнь такой, какой я ее знаю, для того, кем я сейчас являюсь и говорю с тобой, перестанет существовать. Иногда мне в голову приходит эта ужасная картина, как я просыпаюсь в нашем доме в Б. и, глядя на море, слышу новость в шепоте волн: «Он умер прошлой ночью». Мы лишили себя столь многого. Это была кома. Завтра я вернусь к своей коме, а ты – к своей.

Нас бы обоих осенило одно и то же: он всегда был больше мной, чем я сам, потому что, когда он стал мной, а я стал им много лет назад в нашей постели − именно тогда он стал и навсегда останется, в отличие от всех остальных, встреченных мной на дороге жизни, моим братом, моим другом, моим отцом, моим сыном, моим мужем, моим возлюбленным, мной самим».

 

---

Забавно, что по дневнику можно отследить интенсивность моей жизни. Стоит ей повысится - и я тут же пропадаю отсюда, и появляюсь только когда реальная жизнь западает, или случается что-то плохое.
Сегодня, к счастью, не произошло ни того ни другого. С последнего поста прошло около полутора лет. Итоги? Кто-то ушел, кто-то пришел, появилось и лопнуло пара глупых иллюзий, произошло очередное осознание неизменности многих привязанностей. Все как обычно.

---

Неделя оказалась богата на хорошие впечатления в виде книг.
- Сборник сказок Митко Яворски "Добрый день!".
Когда читала ту сказку про каплю на форуме, вспомнила, что в детстве сочинила подобное на урок литературы в школе. Хотя вряд ли у меня тогда получился такой же красивый подтекст. Сборник прекрасный, с лёгкой грустинкой, поучительный, но ненавязчивый. Мне кажется, что именно такие сказки нужно читать детям перед сном.
- "Ветры, ангелы и люди" Макса Фрая.
Как-то остро вспомнилось, за что люблю этого писателя. Дело в том, что мир, который он создал в своих книгах — точь-в-точь моя идеальная картина мира, где чудеса происходят повсеместно. Не Ехо, который по умолчанию полон волшебства, а наш, привычный мир, который на первый взгляд кажется серым, но стоит внимательнее приглядеться или сильнее захотеть, как чудеса обнаруживаются за ближайшим углом.
- Подаренная книга по Доктору Кто с заметками, комментариями по каждой эпохе, с Первого до Одиннадцатого. Не терпится добраться до ньюскула, но я решила читать все-все, поэтому пока только на эре Четвёртого. Самое интересное - мини-дневники персонажей и комментарии команды сериала в конце каждой главы.

@темы: книги

---

Выдалась спокойная смена на работе, так что времени даже хватило на то, чтобы дочитать "Всю правду о нас" Фрая.
Есть мнение, что невозможно написать так много книг и не потерять качество. Но для меня Фрай, пока его книги заставляют в одно время и смеяться, и задыхаться от тоски, останется лучшим.
Книги серии "Сновидения Ехо" как возвращение домой. Как вспомнить полузабытый сон.

@темы: книги

---

Поток сознания

Добрый волшебник, наконец, вернул мой ноутбук к жизни. А то засыпать сидя(!), в ожидании пока он включится, это уже клиника.
Хотелось бы подвести какой-нибудь итог лету, которое как всегда промчалось настолько стремительно, что, казалось, лучше бы его и не было. Только раздразнило. А может, всё дело в том, что всё это время я провела на работе в перерывах на поездки на Байкал и домой. Почему-то только сейчас, перед окончанием универа я, наконец, осознала, что "вылетела из гнезда". Заниматься взрослыми вещами по-прежнему не хочется, но и осознанная самостоятельность кружит голову призрачными перспективами будущего. Поэтому страха перед окончанием университета больше нет, наоборот, появилось нетерпение и желание отправиться на поиски этих самых перспектив.
Наверное, настоящая "взрослая" работа пошла на пользу. Только вот, чтобы жизнь не казалось слишком лёгкой штукой, универ подкинул неприятный сюрприз в виде расписания, которое с рабочим уживаться совсем не хочет. В итоге у меня по 12-13 часов 7 дней в неделю учёбыработы, и я не знаю, сколько выдержу в таком темпе. Понятно, чем придется пожертвовать в худшем случае, но конкретно сейчас придётся напрячься, потому что кормить меня и платить за квартиру некому.
Но грустно даже не это, грустно то, что для Аргемоны мне не хватает даже не сил, а часов в сутках. Похоже, что в этом триместре учёбу придётся отложить. Очень надеюсь,что за это время никакой предмет из расписания не исчезнет.

---

Мой приезд домой как акт мазохизма: так больно, что сладко; так сладко, что больно.

---

Байкал всегда оказывает на меня умиротворяющее действие. Так, что забываются не только проблемы, а вообще всё, и в голове остается только блаженная пустота и спокойствие. Если бы я была буддийским монахом, то это определенно то место, где проходили бы мои медитации.

---

Я абсолютно не умею принимать решения. Умом понимая, что окончательный исход зависит только от меня, сердцем я всегда надеюсь, что кто-то другой придёт и скажет: делай так, так и так. В итоге вечные сомнения, попытки прислушаться к чужому даже не мнению, а настроению, потому что я ненавижу расстраивать и разочаровывать людей.
Всё это постоянно где-то на границе сознания, раздражает, как мелкая рана. Хочется сбросить это ощущение, как ненужную шелуху, но как сделать это, если оно часть тебя?

@темы: мысли влет

---

Весь невидимый нам свет

Внизу на дорожках разговаривают люди, ветер в живой изгороди поет торжественный гимн, у входа в лабиринт потрескивают большие старые кедры. Мари-Лора воображает электромагнитные волны, которые входят в телефон Мишеля и выходят из него, примерно как описывал Этьен, только с тех пор их стало в тысячу, а то и в миллион раз больше. Потоки эсэмэсок, реки мобильных разговоров, телевизионных программ, электронной почты текут под домами и над домами, проходят между зданиями, между ретрансляторами в тоннелях метро и на фонарных столбах, между антеннами на крышах; реклама супермаркетов и печенья с двухслойной начинкой несется на космическую орбиту и обратно на Землю, десять тысяч «Я по тебе скучаю», пятьдесят тысяч «Я тебя люблю», оскорбления политикам, напоминания о встречах, реклама украшений, реклама кофе, реклама мебели и биржевые сводки летят невидимо над лабиринтом парижских улиц, над полями сражений и солдатскими кладбищами, над Арденнами, над Рейном, над Бельгией и Данией, над тем вечно меняющимся ландшафтом, который мы называем странами. И так ли трудно поверить, что души странствуют теми же путями? Что ее папа, и Этьен, и мадам Манек, и немецкий мальчик по имени Вернер Пфенниг летят в стаях, как цапли, крачки, скворцы? Что караваны душ невидимо проносятся наверху и, если хорошенько прислушаться, их можно услышать? Они летят над крышами, вдоль тротуаров, проходят сквозь твое пальто, рубашку, грудину и легкие и мчат дальше; воздух – библиотека и патефонная пластинка всякой прожитой жизни, всякой прозвучавшей фразы, и в нем по-прежнему отдаются все когда-либо сказанные слова.

Каждый час, думает она, из мира уходят люди, помнящие войну.

Мы возродимся в траве. В цветах. В песнях. © Энтони Дорр

@темы: читательское

---

Двойная доза Харди, да еще и в обрамлении любимой эпохи, что может быть лучше))

@темы: фильмосмотрение

---

Дьявол с Адской кухни

В процессе подготовки к английскому посмотрела первый сезон Сорвиголовы. Люблю британский формат сериалов с небольшим количеством серий в сезоне, потому что в больших обычно много проходных серий и мысль растекается, начинается переливание из пустого в порожнее.
Я могла упустить какие-то детали, потому что этот сериал оказался самым сложным в плане языка. Почти все герои словно кашку жуют. Исключение составляет только главный герой, но это объяснимо тем, что Чарли Кокс — британец. Но даже для американского сериала говор был каким-то совсем жутким. Тот же Флэш я понимала намного лучше, учитывая, что там много научных терминов, которые герои выплёвывают как из пулемета.
Но спустя несколько эпизодов стало полегче, и я только изредка прокручивала важные диалоги заново.
Сериал начинается с фразы: Forgive me father for I've sinned, чем и приковал моё внимание. В религиозных текстах есть свое очарование, мне с детства нравилось слушать молитвы в различных фильмах. Здесь вообще было много религиозной тематики, герой задаётся вопросом о существовании дьявола, советуется со священником, борется с дьяволом внутри самого себя. Интересно, что он конкретизировал абстрактное, в общем-то понятие, и облёк его в человеческую форму.
Хотя этот человек и вправду подходит под определение "дьявол". Мне показалось, что создатели сериала хотели сделать его образ неоднозначным, раскрывая его с неожиданных сторон, например, показывая, как он искренне заботится о матери, влюбляется в женщину, робеет перед ней. Да и актёр отыграл на отлично, выглядел иногда так уязвимо. Но от этого моменты, когда проявлялась его злодейская натура, казались ещё более жуткими. Мне так вообще было страшно смотреть на него даже в спокойные моменты, словно он в любой момент мог выпрыгнуть из экрана. И опять-таки отличная игра Винсента Д'Онофрио.
Сам сериал очень мрачный, больше в духе ДиСи, чем Марвел. Но и очень стильный. Красивые сцены драк, почти балет)) Временами только приходилось закрывать глаза и уши, потому что не могу смотреть на ломающиеся кости, даже если знаю, что это всё не взаправду. Но персонаж, конечно, обязывает. Боюсь представить, что будет, когда в следующем сезоне добавят Карателя.
Интересно, что всё происходит в одной вселенной со Мстителями, но при этом такое чувство, что это два разных мира. Их разборки кажутся какими-то мультяшными, у Сорвиголовы же все более реальное и... грязное, что ли. Зато градус пафоса намного ниже.

P.S. Шикарный опенинг, одновременно мрачный и красивый.

@темы: comics, сериальное, Marvel, DD

---

Китайский сдан на пять! Мне эти тексты теперь сниться будут.
Перевод в сфере НИТ тоже написали, надеюсь оценка там нормальная. Еще один экзамен и можно отдыхать.

Настроение портит только необходимость искать новое жильё. К этой квартире я уже так прикипела, с удовольствием пожила бы здесь ещё. Ещё нигде в Иркутске не чувствовала себя настолько дома.

---

Приезжала погостить одноклассница. В последний раз мы виделись год назад, когда я приезжала к ней в Далянь. Те дни были самыми веселыми из всего периода, проведенного в Китае. И я совершенно влюбилась в этот город. Не знаю, что сыграло роль: близость моря, удивительно свежий воздух или смена обстановки. которая тогда мне так была нужна.
Последние четыре дня пролетели в бешеной круговерти знакомых и новых лиц. У нас побывало больше гостей, чем за весь год. Из-за этого я выпала их своей рутины и сейчас так трудно вернуться в прежнее состояние. Даже рабочее настроение сбилось, и кажется, я забыла все тексты по китайскому, которые успела выучить до этого)) Безумно волновалась перед сегодняшним экзаменом по английскому, потому что не могла настроиться и боялась, что не смогу говорить свободно. Но тема попалась удачная, да и эссе я, оказывается, написала хорошо. Очень удивилась этому, потому что тогда у меня из головы вылетели все мало-мальски умные слова, да и мысли я, казалось, повторяла одни и те же на разный лад. Ну что ж, камень упал с души, теперь главное не расслабиться, а то будет как в недавнем сне — приду на китайский с половиной выученных текстов.

---

Предыдущие четыре дня носилась как савраска по из одного конца города в другой, поэтому осознание того, что сегодня никуда бежать и ничего делать не надо, ощущалось как-то странно и непривычно.
Поэтому, чтобы заполнить чем-то это время, я посмотрела финальный эпизод Игры престолов и прочитала книгу Джоджо Мойес "До встречи с тобой".

По сериалу:

задозор

Отличный эпизод, лучше чем все остальные серии вместе взятые. Спойлеры, которые я видела до этого, оказались фейковыми, по этому единственное, что я знала точно - каким будет конец для Джона. Но даже здесь не ожидала полного соответствия книгам.
Станниса неожиданно было жаль, несмотря на то, что после ужасающей прошлой серии именно такого я хотела для него. Но когда эти неприятные известия посыпались на него, и даже Мелисандра уехала, этот взгляд обереченного разбил мне сердце. До чего же несчастный человек! Пожертвовал всем и всеми ради победы, и в итоге потерял все, и даже самого себя. Ужасная, ужасная судьба. Интересно, что произошло в книгах. Там все хотя бы не так драматично. Что интересно, момент именно смерти не показали, только как Бриенна замахнулась, так что есть вероятность, что он остался жив. Хотя и жить-то ему теперь незачем.
Теон наконец вступился за Сансу. И как они взялись за руки перед прыжком! Немного напрягает высота стены и малое количества снега, но если они умрут так — это будет нелепо, так что переживать не о чем. Надеюсь только, что они не в Черный замок отправятся. Хотя не зря же ей Рамси поведал, что Джон стал лордом-командующим.
Жаль Мирцеллу. Эллария — сука. Но момент с ней на пристани красивый. И я внезапно зашипперила Бронна и Тиену. У них было такое горячее прощание.
Я настолько привыкла, что Серсея демонстрирует одно, но самом деле думает другое, что в ее чувства по время шествия не верилось. И несмотря на мои симпатии к Лене Хиди, ее персонаж меня бесит. Надеюсь, что Его Воробейшество не так прост, как кажется.
Сериальная Арья очень жестокая. У книжной такой кровожадности пока не наблюдалось. А может, случая не представилось. Но в остальном все довольно канонно, мне нравится.
Финал тоже хорош, хоть и предсказуем. Опять таки фейковые спойлеры добавили некоторую долю неожиданности. Интересно, в следующем сезоне нам вообще стену показывать не будут или покажут без Джона? Мне бы очень хотелось, чтобы у этих "задозорщиков" пригорело, когда они увидят ходоков и поймут, что Джон был прав.
И все-таки я уверена, что эта смерть не окончательна. Надеюсь на Мелисандру. Которую, кстати, непривычно видеть такой убитой и растерянной. Игра или она действительно в шоке? И узнает ли Давос об истинной причине смерти Ширен?

По книге (спойлерно):
Второй раз пытаюсь почитать какую-нибудь легкую романтичную историю про любовь, чтобы разгрузить мозг, и натыкаюсь на серьезные размышления о жизни. В первый раз это был Джон Грин с его "Бумажными городами", которые, как я думала, будут историей о школьной любви блаблабла, а на поверку оказались рассказом о потемках человеческой души и о том, что невозможно полностью понять другого человека, его мысли и чувства. "Мне приходится спрашивать у раненого, где болит, потому что я сам не могу стать этим раненым. Единственный раненый человек, которым я могу быть, это я сам."
А сегодня решила почитать "До встречи с тобой". Видела, что по нему фильм снимается, поэтому решила ознакомиться с первоисточником. Описание, да и завязка своей книги — девушка устраивается сиделкой к молодому парализованному мужчине и заверте... — все это напоминает типичный любовный роман, меня даже не отпускала мысль, что я где-то такой фанф читала
Но затем все плавно скатилось к ценности жизни, необходимости пользоваться ей и постигать ее, а не просиживать, запершись дома на диване, к чувствам, которые испытываешь, когда лишен возможности делать это, к невозможности смириться, и, в конце концов, к вопросу об эвтаназии и о том, какого это, знать, что близкий человек хочет умереть и переубедить его невозможно.
Я понимала, что здесь не будет чудесного исцеления, но до последней страницы надеялась вместе с героиней, что он одумается, решит остаться. Я не осуждаю и действительно понимаю его поступок. Но вместе с тем понимаю и героиню, не желающую его отпускать. И это действительно сложный вопрос, не имеющий правильного и универсального ответа. Кроме того, я всегда тяжело переживаю истории о потерях близких людей, поэтому вместо того, чтобы разгрузить мозг, я, наоборот, забила его тяжелыми мыслями.
Нужно будет обязательно посмотреть фильм, надеюсь, он получится таким же глубоким, как и книга.

@темы: сериальное, читательское, ИП

---

стрессия

Курсач защищен! Эссе по английскому сдано! умолчим про то, что оно получилось ужасным, ну не думает моя голова в 8 утра
Завтра разделаться с письменной частью китайского, контрольной по фмл, скриптом со сказками, и можно расслабляться с недельку до экзаменов.

---

Вчера ночью на улице все заволокло туманом настолько сильно, что, высунувшись из окна, можно было почувствовать капельки воды, оседающие на коже. Здесь такое нечасто случается, потому что наш район находится довольно далеко от реки. А если случается, то туман обычно не такой густой. И, видимо, я настолько им впечатлилась, что в итоге мне приснилось, что то ли к дому подступило море. Я еще во сне думала: "Вот откуда туман". Но море это потом начало штормить, волны выплескивались все ближе и ближе, и, в конце концов, поднялась такая большая волна, что должна была полностью накрыть дом. Момент был таким жутким, что я проснулась, и до сих пор не могу отойти.

@темы: мысли влет

---

Целый день уже мучаю несчастную главу курсача. Не потому что трудно, сейчас как раз осталась самая легкая часть. Просто открытая страничка курсача вызывает в моей душе боль, тоску и смятение. На 100 раз уже перепроверила ленту в дайри, вконтактике, форум Аргемоны. От нечего делать даже купила пару вещичек в отеле.
Под конец семестра учеба начинает вызывать почти физической отторжение. Поскорей бы разделаться со всем этим. Для этого сладостного мига у меня уже заготовлена новая книжка Грина и сезон Сорвиголовы.

---

Ах, Фасси, Фасси.

@темы: фильмосмотрение

---

За что я люблю ПЛиО, так это за неоднозначность сюжета. Игра престолов при всех своих достоинствах этим качеством не обладает. Одну из главных интриг - кто станет Азор Ахаем раскрыли уже сейчас. Причем прямо и однозначно. Как и то, что Джон - Таргариен.

@темы: сериалы